亲子关系是在听说交流中慢慢建立起来，有效的听能让你了解孩子的进步与烦恼；适当的说能让你为孩子提供适时的引导与帮助。

听的美妙

有人说孩子是上帝派来的天使，如果我们能像对待亲密好友那样，真心倾听孩子说话，我们就能从他们的言语中感受到无限的美妙和智慧！在孩子的言语中重温从婴儿到成年的成长过程。孩子逐渐长大，言语的习惯、内容、健寡都会有很多变化，作为听众的我们也需要变换不同的倾听方式。

• 蹲下身子 慢慢听——童言稚语

婴幼儿时期的孩子语言表达能力刚刚起步，同时孩子对所见所闻又有很多的感触想表达，这时候的孩子往往爱说个不停，需要父母蹲下身子鼓励孩子，并花时间慢慢倾听：

“妈妈，为什么地球是圆的，路是平的呢”

“为什么你说地球会转，我都没有感觉到呢……”

“恐龙是怎么灭绝的？”

“什么是马拉松？”

“妈妈你能给我生个六胞胎弟弟妹妹吗？我想要三个弟弟 三个妹妹”

“我可以和爸爸结婚吗？”…….

从有心父母收集孩子语录我们可以读出孩子对世界的求知思考，读出孩子对陪伴的诉求，对亲人的依恋，读出孩子的自我认知……谁说孩子不爱学习？谁说孩子傻呢？

• 坐上沙发 淡定听——少年思绪

学龄期孩子开始走出家庭接触小伙伴们，学习更多的知识，他们的思考和困惑会表现得特别多，可能会有烦躁的情绪，可能会有各种的烦恼。而且不再像小时候那么主动的找父母诉说但又很需要一个平和的倾听者。作为父母需要有豁达的心态去倾听：

“爱是什么？”

“妈妈，你总拿别人的孩子和我比，还诉说自己的辛苦让我产生罪恶感……”

“最不开明的家长就是会经常骂孩子；约束孩子；随时把学习成绩挂在嘴边。”

“妈妈，你为什么总挑我的毛病？”

“我才不在乎能不能去游泳。”----其实很想去游泳

当我们抛却作为父母的天然自尊去倾听孩子的话语，会惊奇的发现很多时候孩子非常了解我们，会知道我们做错了什么，我们能从他们的敏感和智慧中学到很多。

• 并肩漫步 专注听——青春壮志

步入青春期的孩子，自主意识增强，喜欢有自己的独立空间，主动找父母诉说的话题变少了，他们对世界的疑问很大程度可以自主求解，他们言语的出发点是希望得到父母的认可和鼓励，很在乎父母是否把他们当大人看待，尊重他们的意见。家有青春男孩女孩当刮目平视，专注倾听新新人类的声音：

“你们要相信我，我有能力处理好”

“我想去参加比赛,证明我的实力”

“这本书的逻辑不严谨……”

“老爸，你不能太武断了…….”

“老妈，你要深入分析，不能知其然不知其所以然……”

在青春期孩子风风火火的言语中我们需要用心去听出孩子的思维导向，听出弦外之音，是否有目标错位，只有有效的倾听我们才能知道该如何鼓励孩子，如何引导孩子。

总之，不管在孩子的哪个阶段都需要去倾听孩子，然而在现实生活中有些父母可能会说我们家孩子越大越不想说了，我听青春期孩子的各种叛逆说法总会忍不住打断…..倾听说来简单，但要做个好听众并不容易，妨碍我们倾听的原因表面上可能是因为工作太辛苦没有时间，生活压力太大心情烦躁等等，而实质是倾听需要我们有足够成熟的心态去包容孩子的幼稚想法、错误目标、不同意见，如果我们自己的内心都还有冲突未能处理，那就很难做到耐心、专注、淡定的聆听孩子的心声。例如因为工作不顺心而寄托孩子必须考上好文凭出人头地，就会对孩子的选择做过多的干预，带着这样的前提必然难以平和地倾听。要学会倾听我们就必须放下自身的包袱，以轻盈的心态陪伴孩子成长。

说的艺术

亲子对话中，说的艺术更具挑战，首先要注意说话的语气，孩子跟我们对话时，听我们的语气，往往多过听具体的内容。

妈妈说：“孩子，我建议你要做这本辅导练习。”

孩子说“你的建议其实就是下命令。”

妈妈说：“我只是建议。”

孩子说“你哪里是建议，你的语气就是让我必须做。”

我们说话的语气常常暴露了我们的潜意识，如果在潜意识中我们很想替孩子做决定，很想干预孩子的学习计划，在追求自主的孩子那里就容易遭遇碰壁。孩子最需要的是一个尊重自己并能平等交流的父母，所以我们和孩子说话语气要和朋友之间的对话语气那样，过于强硬或用傻里傻气的“婴儿语调”都不是尊重孩子的表现。

每个人对同样一件事的看法和观点会不一样，当我们和孩子的想法不一致时，亲子对话往往表现为“和”他们说话，和“对”他们说话两种形式：

1) “对”孩子说话，是在告诉他，我们要他怎样，是在让他顺从，是我们在思考。

不接纳孩子的想法：

你是错的，我是对的

让孩子顺从：

“我要你怎样......”

“你应该......”

2) 而“和”孩子说话，是我们和他一起思考，找寻解决问题或改善情况的方法。

先接纳孩子的想法：

“可能你是对的。咱们再仔细想想，看看还有什么可能？”

“我不同意你的看法，但是你有权利这样想，咱们看看这样是不是可行？”

“你说的可能有道理，但是我不确定如果….会发生什么”

引导孩子自己发掘：

“你有什么看法？” “问题在哪儿？”

“你觉得该怎么办？”“怎么解决？”

“……然后有可能发生什么？”

“你会有什么感觉？”

“其他人会怎么想？”

我们可以对比这两种说话方式在一场【打牌风波】中的效果差异：

两个孩子因为玩牌时其中一人作弊而发生冲突。

事后妈妈对孩子说：“你俩都知道，作弊不对，而且作弊也让游戏不再好玩。那你们干吗不好好遵守游戏规则呢？”

——这种逻辑不符合孩子的心理，无法起到引导作用。

过两天，妈妈和孩子说“我有件事想不明白。当两个人玩游戏时，其中一人作弊，接下来会发生什么？”“他们会吵架！”“那你们觉得，为什么那个人要作弊呢？”“作弊对游戏的乐趣产生了什么影响？被骗的那个人会有什么感觉？”……

——通过引导式的提问，了解孩子心理原因的同时也启发孩子换位思考。

“对”孩子说话的行为本质源于家长强烈的掌控孩子的意识，因为家长需要通过这种方式获得自身的价值感。所以我们有时即使在理智上认同要用平等的方式“和”孩子说话，但是实践时却又不由自主的“对”孩子说话。想改变错误的对话模式需要家长通过持续学习调整自身的价值定位，做到打心底里尊重孩子、相信孩子，才能实现从“对”孩子说话到“和”孩子说话的彻底转变。

现在孩子的知识面广，从小受到的关注多，遇事有自己的想法，同时自尊心也比较强，“对”孩子说话很容易关上相互信任的大门。而“和”孩子说话，通过平等讨论，引导孩子思考，让孩子自己发现问题所在，共同找到最佳的解决之道，并养成探究解决办法的思维习惯，从而形成一种新型的亲子关系，既容易被孩子接受，又能锻炼孩子解决问题、解决冲突的能力，正是赢得合作的最佳途径。

一听一说，我们都需以开放的心态，敞开心扉，接纳孩子的想法，平等友好的讨论，以此入门成为孩子成长的合作伙伴，成为孩子的良师益友。