经济学上有一个概念叫做“偏好”，含义是主体对于某一事物或行为有着特别的爱好，就好像抛物是物体下落时触底的那一瞬间，由于惯性，质量在感觉上要大于实体……偏好就是在同等需要上比其他thing多的那一点点，所以相同公允价值的两个thing要主体去选，他会选择自己偏好的那一个，甚至偏好项的出价较另一个稍高，主体可能还是会选择偏好项。也就是说公众认为的“好”在特殊偏好的作用下，并不一定被选择主体接受。以我的经历为例，领哥建议我考注会进四大，为什么？这是他认为的“有前途”，而我对于这个选择是有反“偏好”的，我讨厌这个职业，也就是说，“偏好”在心理上的分数可以在绝对价值上为正，也有可能为负。心理学上又有三我概念，即“超我”“自我”“本我”，结构有点类似于马斯洛的需求层次，这三我分别有各自不同的需求，以我个人而言，我的“超我”和“本我”极其强大，而“自我”的作用仅仅是协调两方不至于自我崩塌罢了，有点像哑铃，两边大中间小。来源于本能的喜恶也很强，来源于教育和父母灌输的节约与不断拔高的观念也非常强，老实说，我感觉自己是一个没有自我的人，我的自我好像被不断割裂出自己的分身去实现超我的愿望，去压抑和囚禁本我的感知力，去阻挡本我被压抑的愤怒……自我的力量越来越稀薄，直到再也无力去维持一种平衡。

拉拉从某种程度上说解救了我的自我，收回压抑本我的那部分，收回奴役于超我的那部分，进而使召回的那部分众志成城地团结在一起解决我们内部的问题，然而内部的矛盾一直存在，最严重的问题就“朝哪里走”的问题，以后的发展环境，生存行业，努力的方向，都被这个基本问题所决定。本我是渴望改变的，她希望变更轨道，驶入一个新的发展方向，她希望与更多的人接触，希望更多的去做一些“to do”的事情，动态的事情，相对自由的事情，也是更符合她天性的事情，她关注于“todo”本身；而超我，他希望体面，希望让人听到这个公司或者职业的名字就“羡慕”，这部分超我，我想 是来自于我的父亲……他还希望工作环境好，不要受到风吹日晒，不要被人呼来喝去，要做领导，要稳定……这些来源于我的母亲；自我夹在期间并不明白自己到底要怎么做才能让大家都开心，自我是不容易的。

我谋求了一个集团公司税务会计的职位，还没有去面试，我已经觉得不舒服，这部分不舒服来自于本我，她讨厌权威和约束，如果去到光鲜亮丽的集团大楼里去，这意味着她要把自己崇尚自由的身体塞进职业装里去，这意味着喜欢睡懒觉的她要每天追随波涛汹涌的白领海保持自己的出勤率，这意味着她要随时表现出专业的样子继续压抑自己的情绪化……这让她不安和抗拒，我能体会到她的痛苦和被激怒“why do you must push me to take part in this corporation,I hate u!”但是自我没有办法，超我要求他配合并说服本我服从，如果不服从，拖着也要把她拖过去，毕竟身体是自我的，命令也是自我下的，自我也很痛苦，他不想逼迫本我，他能体会到本我现在已经不愿意牵他伸过来的手跟他一起玩耍，本我非常难过，她认为没有人理解她满足她的需要，她总是被要求服从的那一个，什么时候，到底什么时候，她的声音能直达上听被自我注意到，她很难过，躲进地洞里不想出来，想着如何报复自以为掌握着身体的自我……被推着被催着，她被身体带着不得不走上面试的行程，超我想要早一点去穿着正式一点，本我拒绝，自我想就这样吧，穿你喜欢的衣服，你想要休闲一点我们就休闲一点，你已经起身满足了超我，超我你不要太过分，本我不想去，拖拖拉拉拼了车就是不摧司机，超我无奈地看了看自我，自我想要不要跟面试官讲一声，本我非常反感--“为什么要讲我要去已经是给了她天大的面子迟到几分钟怎么了！”自我怜惜本我，接受了她炸毛的任性，“她感觉很不安”自我提醒自己，好好照顾她……本我讨厌温习税务知识，自我也默许了，“面试当天有啥事儿我来挡着”他对自己说，所以这几天，他做的都是本我想做的事情，并没有催促，他希望这样可以让本我心安，他心疼本我很生气又无奈地缩在车门边的样子，他下意识地伸伸手臂想要揽住瑟缩的本我，却发现左手臂被本我死死抱住……自我很自责，他并不想逼迫本我，他知道这些年欠本我的很多，所以才导致她现在的状态，本我一直长不大，甚至最近，本我又小了一些。自我觉得有些累，他分出很多分身跟超我解释，又跟本我解释……里外不是人。这些年他发展的也并没有很好，虽然一直在帮本我找心理医生，并拜托超我放松一点，但实际情况还是没有好很多，本我最近变得不太爱理人了，她不开心就抱着腿蹲下去，一声不吭，超我也总对着自己叹气，觉得这么久了该好好努力了，自我濒临崩溃，他想把手臂伸出去给本我割好了，想想还是算了，这样做并不会让本我好受一些，“我得做点什么，如果不行，那就找个人帮帮我”他对自己说。