对大多数父母而言，可能最不能容忍的就是孩子撒谎。

而要是面对一个冥顽不灵，明明事情已经败露却还嘴硬着死不承认的孩子，父母们的内心可能更加崩溃抓狂：

“事情明摆着是这样了，你居然还不承认？！这孩子没法要了！”

可是，你的孩子真的是在“撒谎”吗？

1

前几天，我带儿子去早教，上完课后，我让他自己在游戏区玩耍，而我则去生活区给他热牛奶。

刚热到一半，游戏区那边传来一个母亲尖利而高亢的声音：

“你这孩子怎么回事？怎么打人呢！”我回头一看，这个母亲抱着她的女儿正站在儿子旁边，我赶紧过去。

当她知道我是儿子的妈妈后，便直接对我开了炮：“你孩子打了人你知不知道！一巴掌打在我女儿脸上！你怎么教的孩子？！”

我对她说了句“请稍等，我问问情况”，然后蹲下身向儿子问话。

这个妈妈见我没有马上扯着孩子来道歉，内心更加愤怒，直接叫骂起来：“孩子不道歉，难道你大人也不懂得道歉？！真没素质！”

我站起身，直视着她，语气冷静地说：“我不是不愿道歉，而是想先问问孩子到底发生了什么，请您稍等一下好吗？”可那个妈妈并不接话，而是气得扭头就走，一边走一边嘴里骂个不休。

2

我没管她，再次蹲下身子搂着儿子问他：“你有打妹妹吗？”

儿子迟疑了一下，闭上眼睛，带着一种“意味深长”的表情摇了摇头--这和他平时无辜时睁大眼睛看着我，迅速而坚决地摇头大为不同。

我知道了，他估计是真打了人。

我再次开口：“儿子，你实话告诉妈妈，你到底有没有打妹妹？”

他还是以之前的那副表情摇着头。

我说：“儿子，我们做错了事情不要紧，只要勇于承担责任就行了。你有没有打妹妹？如果你有打，妈妈陪着你去道歉，我们一起改正错误。”

他犹豫了一下，但还是摇头。

这时，那个妈妈已经回转，站在我们左近一边看着女儿玩，一边虎视眈眈，旁边很多家长也不时瞄过来，关注着事情的发展。我的内心有一点焦躁，语气中带上了一点情绪：“儿子，骗人是不对的。如果你真的打了妹妹，你不要骗妈妈，妈妈不会对你怎么样，我们一起去道歉就好。”

儿子脸上也显出焦虑和恐惧，但他还是摇头！

这时，脑中灵光一闪，我忽然想到了一种可能性。我问儿子：“刚刚你是有和妹妹抢玩具吗？”

他点了点头。

我再次追问：“那你是不是在抢玩具的时候碰到了妹妹？”

他毫不迟疑地再次点了头！

原来如此！

3

虽然儿子还不到三岁半，但他的内心已经形成了一些基本概念-从他的角度理解的概念，比如，他心里很明确地知道，“打妹妹”和“在抢玩具时不小心碰到妹妹”，这完全是两码事。

所以，当我问他“你是不是打了妹妹”时，他虽然犹豫，但还是摇了头。

这摇头不是撒谎，而恰是他最诚实的表达：我没有故意打妹妹，我不会因为害怕或者想要取悦你，就去承认我没有做过的事。

每个词语都有两重属性：客观与主观。虽然在《新华词典》上，“打人"、“爱”、“尊重”，都有客观的词条解释，但在每个人心中，都会对此有一个主观的解释，而这解释往往与旁人有着区别，有的甚至天差地别。

然而，我们对某件事的反应，主要取决于主观上对于这件事的看法。

如果我们不了解“人与人是有很大差异的，我的理解未必与他人相同”这一事实，就很容易将自己的想法加诸于他人身上，这就是所谓的“由己推人”。

这时，我们就生活在了自己的世界里，与我们想法矛盾的人与事，就很容易被贴上负面的标签，比如，撒谎，比如，没素质。

在弄清了儿子的想法后，我对他说：“儿子，你抢玩具时碰到了妹妹，妹妹很痛，她的妈妈也很伤心着急，我们去和妹妹还有阿姨道个歉好吗？妈妈和你一起去。”

他很干脆地同意了，于是我带着他去到妹妹面前，他主动说了对不起。我又带着他到了那个妈妈面前，他也心甘情愿地道了歉，没有任何阻抗。

可那个妈妈余怒未消，很冲地说：“不用和我道歉，去向我女儿道歉！”

我语调稳定、不卑不亢地说：“我们已经向你女儿道过歉了。之前我不是不道歉，而是想先问清楚情况，和孩子沟通好。希望您理解，谢谢！”她脸上犹带不忿，但只是嘴唇动了动，到底没再说什么。

4

这位妈妈从两个孩子发生碰撞起，就完全处于自己的世界中。她激烈而愤怒的反应表明，她内心对这件事的定义是：这个三岁男孩在恶意地欺负我的女儿。我必须激烈地反抗，才能保护我的孩子，维护我的尊严。

当一个人完全处于自己的世界中，就很难看到事实的真相：她的女儿从始至终没有任何负面反应。

当她的妈妈暴怒时，她在一旁自顾自地开心玩耍，甚至当儿子过去道歉时，她都一副不明就里的模样。

如果孩子真的受到了攻击和伤害，她一定会有所反应。小妹妹的反应恰恰表明了儿子并没有故意伤害她。

当一个人在把自己对于事件的理解以自身的反应强加给他人时，我们不可能强行改变他的想法，争吵就是最无用的一种做法。

如果我被那个妈妈的言语激怒，针对她的“没素质”等评语争吵，不仅不能解决问题，反而更会加深她对自己判断的信任：“眼前这个女人果然一点素质都没有！她不仅不道歉，还来和我吵架，难怪她会教出这样无理取闹的孩子！”

我只需要解决自己关心的问题，不用对这位妈妈的情绪负责。我只需要展现自己所体验到的事实，不需要强迫她接受。如果她能够感受到事实，走出自己的世界，那么大家相安无事。

如果她仍然不依不挠，回应以更过分的举动，那这就是另一码事了，和之前两个孩子的“纠纷”无关——我不会允许一个人因为自己的偏见来伤害我的孩子。

所幸，一场纷争消弭于无形。

人在大部分时间里都活在自己的世界中，以主观的方式来解读、应对生活，这是我体会到的最朴素而又深刻的事实。

所以，真正的沟通、理解，需要我们在某种程度上走出自己的世界，进入他人的视角。

也许，下次当我们情绪激烈地给某人、某事下定义时，可以尝试问问自己：

这是真的吗？