（一）原来，我不曾独有他

那一晚，我和他借着难得的相聚时光，一起共餐。突然他把手机上的一条朋友圈给我看，是一个女生发表的有他的照片，照片上还有那个女孩和另一个男孩。他在中间，被美图搞的很滑稽好笑。原来，女孩是在校大学生，比较优秀，对他有点好感，但理性的他及时地避开了过多的接触，而是从中撮合女孩与另一个男生。

即便如此，当我看着那个长发秀美又活泼女孩的模样，看着连我都不曾试过的有趣照片，以及他无意间言语中流露出的欣赏，心里却漾起异样不舒服的滋味。虽然，他们也只是正常的朋友并坐距离，但不知为何，在我看来就是那么亲密了，那么幸福了。就是有种代替了我和他的感觉，也有一种领域被侵入的危机感。我的内心似乎由一开始的好奇轻松，突然莫名地滑向一丝泄气、甚至淡淡的哀伤，让我有种想推开他，逃离到一个人的角落的冲动。

这种滋味不断地漫延，直到触及那个曾经令我刻骨铭心的执念——他的前女友。当我无意整理到他的过去物品时，打开了那本有他前女友留下只言片语的同学留言录，里面提到了不少他们曾经的身影。看上去，她是个很优秀又漂亮的女孩。当翻到她留下的那段留言时，我彻底无法移动。俏皮的表白文字，手画有趣的漫画，可以想象，她是个很有魅力的女生。尤其是上面那么亲昵的称呼，那么毫无掩饰的撒娇，是我在那时一直都未曾想过也未曾敢做的。我羡慕她的可以坦荡和随性，甚至突然间很想变成她。从那后，隐隐约约中，总觉得我和他之前总是隔着什么，甚至觉得他有时的不体贴、不耐就是因为他对她的眷恋，他对我的不够爱。

这种执念就这样忽隐忽现地在我们的磨合中浮潜，让我始终无法释怀，无法接受他没有把全部情感和心思放在这份感情和我身上。当他身边出现了类似的女孩时，当他口中流露出一丝欣赏和留恋时，那种不快和心塞的感觉，就会鲜活地浮出，再怎么努力掩饰都无法遮盖掉。有时甚至会怨怒他，觉得是他不够专情，不够坚定。所以常常莫名地变得沉默、烦躁，对于他的迁就和哄逗，常常无法自控地不领情，然后自责不已。就这样处于一种矛盾迷茫之中，一面气愤埋怨他的分心以及自己的无法释怀，一面用一堆大道理说服自己接受现实，学会豁达，可结果却是，一直断断续续地处于内心挣扎中，耗散着精力。

（二）对不起，一直没有看见你

这样的感觉让人很心累，很无助，却始终找不到对的出口。我不明白，为什么这么在乎，即使表面装作无所谓，内心对自己说过无数次没什么大不了。也不明白，为什么如此介意却不敢诉说出来。更不明白，明明知道这样很伤人伤己，却无法自拔地选择最笨最令人难以接受的方式回应。太多的不解和无奈，却不知道也不敢与人诉说。大概是觉得无人能理解，甚至可能会笑话吧。所以，我常常选择与自己对话，与阅读相伴。直到有一天，我遇见了心理学中所阐述的“自卑”，似乎突然惊醒了我。“自卑”是一种不能自助和软弱的复杂情感，自卑之人容易轻视自己，不敢表达自己的需求和感受。自卑的前提是自尊，过度的自尊会导致人过于在乎别人的评价，以别人的反应来断定自我价值。自卑的人可能会为了极力维护自尊而去努力，但同时也会因为不相信自己，无法正确认识自己的优势而有所胆怯，不敢去追求目标，不敢表达自我。因为他们害怕失去，害怕挫败……。”

看着看着，我的脑海中不断闪过无数画面：在学校期间，即使对某个男生有好感，却从不敢有任何亲近的表现，甚至会故意敌对。即使比较欣赏哪个同学，很享受与她一起的友谊时光，却从不肯主动邀约，而总是等待着她来接近自己，需要自己。当她和别人玩的好时，即使内心很介意，我却故作无所谓，不在乎，甚至会故意避开她却从不告知原因。当老师偏爱我，给我好的机会时，我却习惯躲避，推辞，不愿意接受。表面看来是怕麻烦，不屑于这些名利争夺，如今想来，却是十足的不自信，害怕失败后令人失望，甚至打破自己在大家心中的好形象……。这曾经的种种，和我当时所经历的困惑苦闷是如此相似。是的，这一切的真面目，其实就是“自卑，以及自卑所演化的种种变形”。

令我自卑的到底是什么？于是，我审视了自己一遍。让自己不满的有很多，不够随性坦荡，不够开朗有趣，甚至有时敏感到让人疲惫等等。第一次这般赤裸裸地审视自我，一种被解剖后的疼却酣畅淋漓。那时，我才明白，原来我每次气的不是他，不是别人，在潜意识里，真正让我不安和焦虑的，其实是我自身的状态，我活在与他前女友甚至他身边其他女性的比较中而不自知。她们的出现，提醒了我的不够优秀，也唤醒了我内心深处的自卑和害怕。害怕自己被否定，被抛弃，更害怕表达内心的担忧与可能不被接纳的感受后更加被看轻，被讨厌。所以常常习惯性地拒绝主动表达，拒绝尝试。结果是伤了自己，也伤了别人，却还不自知，继续重蹈覆辙。